WeNGray

Que divertido que tu mente esté divida, en éste momento estoy en el piso de mi habitación llorando.

Otra parte de mi está en una linda casa de campo, sin preocupaciones, sin miedo ni malos sentimientos, estoy caminando entre el pasto, está un poco alto, hay lindas flores de muchos colores, aves e insectos, puedo sentir el viento entre mis dedos, moviendo mi cabello con vigor.
Estoy sentada bajo la sombra de un gran sauce, tengo libros, cuadernos y lápices, estoy escribiendo ésto en mi mente.

Regresando a la "realidad" hay gritos por toda la casa, mis padres discuten otra vez, ésta vez es mi culpa, al parecer no podré terminar mis estudios, no saben que hacer conmigo, para ellos soy una "desobligada, irreponsable, estúpida, que no hace nada", me quieren echar de la casa, qué puedo hacer, ya soy mayor de edad, pero no puedo valerme por mi misma, le temo al exterior.
Sigo llorando en el piso de mi habitación, cubriendome los oidos y tarareando una canción.

Mi mente se bloquea y vuelvo a el prado. Ahora estoy de pie, recargada en el árbol, veo a lo lejos una silueta asercarse, mi corazón se llena de jubilo. Son mis amigos, vienen a visitarme.
Es muy temprano así que aun ando en pijama, no me importa resivirlos así.
Entro con prisa a la casa, pongo a hervir el agua para café, busco en el refrigerador algunas frutas y leche para prepararles malteadas, algunos bocadillos y botanas.
Llaman a la puerta, tan sonrientes, alegres y bromistas como siempre, los amo.

Ya no estoy en el piso, estoy incada frente al espejo, sujetando un cuchillo que escondí hace tiempo en mi habitación, mis padres gritan, mi madre llora, me amenazan y ofenden constantemente "No eres nadie" me dice mi padre "La pondrémos a trabajar, para que vea lo que es ganarse la vida", no me importaría trabajar, sé que tengo que hacerlo aunque no quiero, aunque le temo a la gente, temo equivocarme frente a todos.
Veo el brillo del cuchillo, la luna ha salido. La primer parte de mi, se fracciona en una que le dice "No lo hagas, no seas tonta, no es tan malo, la vida sigue, no es para tanto, tiene solución" y la otra dice "Hazlo, estás cansada de 'vivir', de desepcionarte de la gente, de ser traicionada, tratada mal, no amada, de tener tantos problemas, que no tienes nada de lo que te gustaría tener, te odias y odias al mundo, hazles un favor a todos, aunque digan que te quieren y no quieren perderte, si mueres, después no les importará, serás un grano de arena que se aleja de la playa para no volver más".
Ambas tienen razón, la razón está confundida. ¿Qué hago?

Mis amigos y yo reímos tanto, por tonterías, relatos, bromas y juegos, pero se hace tarde, tienen que irse aunque yo no quiero. "Aqui estarémos siempre contigo" dice uno de ellos. Me quedo más tranquila. Se han marchado y aun no oscurece, los extraño, la noche inmensa me hace sentir más sola de lo normal, tengo mi violín en la mano, lo acaricio con suavidad, y comienzo a crear música. El ambiente se ilumina con la luna y luciernagas.
Las flores danzan al compás. Estoy sentada en el portico tocando el violín, contemplando mi amada luna. Cierro los ojos, una mano acaricia mi cuello, me hace cosquillas. Abro los ojos y lo veo, es el, el hombre a quién amo, tan lindo como siempre, me he enamorado. Es el, está ahí conmigo, amandome.

No me había dado cuenta por tanto divagar, hay un hito de sangre corriendo por mi brazo, he hecho una herida con las uñas, la discución interna sigue, la pesimista dice "Estás sola, solo observate en el espejo, quién podría quererte, además de fea, estúpida, todos tienen razón. No tienes amigos, solo gente que de vez en cuando te invita a salir, platican y se dicen te quiero sin sentirlo. Tus padres están desepcionados y cansados de ti, eres una mala hermana, solo gastas oxígeno." La parte positiva dice "Influiste en la vida de varias personas, en pequeños detalles quizas, pero eres importante para tus amigos, te han demostrado más de una vez que te quieren y están contigo, si no todos, por lo menos los más importantes".
"Ah si, y dónde están cuando más los necesitas"

Me ama, me abraza tan fuerte que me hace sentir con mucha vida, me dice palabras lindas, me mira a los ojos, acaricia mis manos. ¿Por qué me ama? No tengo nada para ofrecerle, apesar de que daría mi vida por el.

Han dejado de discutir, mi padre se fue de la casa (otra vez), mi madre llora en la cosina, creo que le pegó, pero ésta vez no fui a defenderla. Muy pronto tendré que dejar la casa, no sé que haré, me quiero morir. El hombre al que amo, no me ama, apenas si sabe que existo, jamás me dará una oportunidad, por que "Ya no nos volverémos a ver".
Mis amigos se fueron alejando poro a poco, uno a uno hasta que he quedado sola. No tengo dinero, ni salud, ni amor, mi futuro es incierto y lleno de sombras del pasado. Sola no podré, no tengo la fuerza para luchar por mi, por algúna razón, solo sé luchar por los demás.

El día por fin termina, el recuento de los daños es pequeño, solo un corazón roto, una mente perturbada y algunos golpes y cortadas. La esperanza ha caido, la felicidad desaparecido.
¿Qué hacer? Lo sé, pero no tengo la fuerza ni el valor para hacer ninguna de las opciones:
1.-) Quitarme la vida.
2.-) Resignarme a lo que la vida me de.
3.-) Un último esfuerzo.

Cada una tiene sus requisitos:
1.-) El valor para morir, seleccionar una forma de morir.
2.-) Perder lo poco que me queda de voluntad (de una u otra forma treminaré quitandome la vida, si elijo ésta.
3.-) Necesitaría el apoyo incondicional, para superar el pesimismo y mi despresión.

Todo es psicológico y relativo, pero no puedo evitar ser como soy.
Por eso estoy sola, por eso me va así, por mi propia voluntad.