Ruina mental...

Y para qué engañarme si sé que muy dentro de mi está la verdad
no estoy hecha para enamorarme o amar a alguien de cualquier forma.
Soy tan fría que a veces duele saberlo.
Duele ver a todos felices, duele saber que eso no es para mi apesar
de que lo desee con todo mi ser... sé que nunca llegará el amor.
Me engaño constantemente queriendo querer a la gente de mi alrrededor,
y mi apoyo y amitad es sincera, más apesar de todo me mantengo lejos,
agena a todo para no salir herida, pero a veces es inevitable.
Yo misma me he dañado y no hay forma de solucionar...
metafóricamente podría representarse como el vaso que se rompió
en un momento cualquiera por que no soportó la presión de cualquier
cosa/situación, estalló en mil pedazos. Poco a poco se unen, a veces
vuelven a romperse y en pedazos más pequeños. El vaso está casi completo,
ahí está presente para beber agua de él, pero el agua se escapa
por los huecos que quedaron y eso no tiene solución.
Me canso de pensar en el pasado, en el presente y en el futuro, en sí
estoy arta de vivir por que no me siento completa en ningún aspecto.
No me siento apegada a nada realmente, no hay un motivo que me mantenga aquí...
obviamente hay cosas que podrían ser motivo, pero reflexionando no lo son.
¿Qué hacer? Quisiera aprender a amar, no tener miedo, quisiera
que las heridas del corazón sanaran rápido...
Quiero un motivo verdadero para no irme del mundo, algo que
yo nunca haya considerado y descartado. Pero pienso tanto en el tema,
que dudo haya alguna cosa que no haya tomado en cuenta antes...
Espero que ésta depresión no sea mi ruina.

Y aquí estoy hoy a la disposición del destino.
Cansada de luchar contra lo inevitable y consecuente de mis actos y de los de quienes me rodean.
Sobreviviendo cada día para regresar al mismo punto donde no haz avanzado practicamente nada.
Me han guiado distintos caminos hasta aquí y ahora solo queda averiguar
¿Por qué yo? ¿Por qué aquí? ¿Por qué me sucede ésto a mi?
Pero ante el grito silencioso no hay respuesta.
Los han puesto en mi camino, o a mi en el de ellos, pero ¿Con qué fin?
Sigo buscando el amor... quizás ese es mi problema. ¿Aunque que no dicen que el que busca encuentra?
Últimamente me siento debil en todos los sentidos, deseo cerrar los ojos y no existir más. Que no me importe nada ni nadie, aunque no podría vivir sin ellos.
He encontrado gente a la que quiero más a que a la familia, ellos son mi familia, son la luz de mis días, la motivación de levantarme cada día.
No quiero perderlos, pero no hago nada al respecto...
Después de tantos problemas, tantos pensamientos llegué a la conclusión de que yo soy el problema.
Pero no sé qué debo hacer... eso me da tanto miedo.

Sé que estás ahí, sé que están ahí...
Pero cuando el camino se divide en tantos caminos diferentes
¿Cómo saber cuál es el mejor, el correcto?
Los quiero, y ya no sé qué hacer.
Tengo miedo de quedarme sola,
pero ese no es motivo para apresurar una decisión.
Tengo miedo de que al final ya nadie me quiera,
que todo halla sido mi imaginación.
Los quiero, pero repito, ya no sé qué hacer.

Hoy en el silencio de mi mirada,

nadie puede leer lo que pienso.

Entro en un mundo confuso,

despierto y no sé dónde estoy, ni qué debo hacer,

así que sigo soñando.

Imagino que hay alguien ahí que me ama,

hay alguien que me apoyará siempre y

que de mi lado no se irá.

Imagino que no hay problemas y

que contra todo puedo luchar.

Sigue avanzando el tiempo pero no me muevo,

veme, sigo aquí.

Sigo en éste mundo extraño,

deseando a veces... poder irme,

sigo esperando cosas que no llegan,

que las cosas dejen de ser blancas, grises o negras,

sino que brillen con color propio.

Sigo aquí en espera...

y hasta que el corazón se enfríe completamente

te seguiré esperando vida.

A veces ya no puedo más,

a veces quiero llorar.

Estoy débil en tantos sentidos

y tu eres mi única fortaleza,

por pocos daría la vida...

pero por ti no lo pensaría.

Vuelve a mi, sonríeme, abrázame,

siénteme... regresa a mis labios

que suplican por tu aliento y dame un poco de vitalidad.

Quítame éste miedo...

Y la vida cambia... se vuelve extraña.

Quizás más normal, pero eso es extraño para mi.

Estás ahí en silencio, observando...

Estás ahí a mi lado, abrazándome pero sigues sin decir nada.

¡Habla! Dime qué quieres de mi,

no puedo dártelo por que no hay fuerza en mi.

¿Qué haces? ¿Por qué a veces estás ahí,

firme y valiente, amoroso y callado?

Y por qué otras veces estás distante, frío y quizás

hasta ausente de mi.

No sé qué debo perdonarte, no sé que debemos hablar.

No me queda claro qué ocurre, y tu definitivamente

no sabes lo que estás haciendo.

¿Y yo? Yo no sé qué es lo que voy a hacer...

...perdóname.