Ruina mental...

Y para qué engañarme si sé que muy dentro de mi está la verdad
no estoy hecha para enamorarme o amar a alguien de cualquier forma.
Soy tan fría que a veces duele saberlo.
Duele ver a todos felices, duele saber que eso no es para mi apesar
de que lo desee con todo mi ser... sé que nunca llegará el amor.
Me engaño constantemente queriendo querer a la gente de mi alrrededor,
y mi apoyo y amitad es sincera, más apesar de todo me mantengo lejos,
agena a todo para no salir herida, pero a veces es inevitable.
Yo misma me he dañado y no hay forma de solucionar...
metafóricamente podría representarse como el vaso que se rompió
en un momento cualquiera por que no soportó la presión de cualquier
cosa/situación, estalló en mil pedazos. Poco a poco se unen, a veces
vuelven a romperse y en pedazos más pequeños. El vaso está casi completo,
ahí está presente para beber agua de él, pero el agua se escapa
por los huecos que quedaron y eso no tiene solución.
Me canso de pensar en el pasado, en el presente y en el futuro, en sí
estoy arta de vivir por que no me siento completa en ningún aspecto.
No me siento apegada a nada realmente, no hay un motivo que me mantenga aquí...
obviamente hay cosas que podrían ser motivo, pero reflexionando no lo son.
¿Qué hacer? Quisiera aprender a amar, no tener miedo, quisiera
que las heridas del corazón sanaran rápido...
Quiero un motivo verdadero para no irme del mundo, algo que
yo nunca haya considerado y descartado. Pero pienso tanto en el tema,
que dudo haya alguna cosa que no haya tomado en cuenta antes...
Espero que ésta depresión no sea mi ruina.